Es como gritar pero sin que nadie te oiga

02/04/2012

No te vayas, quédate. No soporto la idea de verte ir a sus brazos. Esa desagradable sensación de amargura la palpo incluso con los dedos... Mírame, ¿Que tiene ella que yo no te pueda ofrecer? Si en algún momento te falle, prometo que nunca quise hacerte daño, y siento si lo hice alguna vez. No puedo prometerte que el mundo entero sea un jardín de rosas, porque siempre habrán guerras, pero, he de decirte que las podemos ganar, que nuestro amor es de saltar fronteras, que se come el mundo, más bien lo devora, entonces, ¿Por qué nos dan ganas de dejarlo todo cuando tan solo hay una piedra entre nosotros? Podemos apartarla del camino, al menos yo la destruiré. Pero no te vayas, tan solo te pido que no te vayas. Vayámonos juntos a cualquier lugar, me da igual donde esté, como si está en la China, que yo me iré contigo. No te vayas, que no te quiero perder. Que lo que hemos llegado a vivir tu y yo, no se va a borrar ni con el paso del tiempo, escribamos juntos todo lo que podríamos llegar a ser y no somos. Vuelve aquí, justo aquí, a 3 centímetros de mí, donde no corra el aire, donde mi cuerpo se enrede con el tuyo. Donde pueda respirar el aroma de tu piel, donde el latir de mi corazón se acompase al latir del tuyo. Tu, que me robas el aire cuando estamos juntos, me dejas sin poder respirar cuando te vas. No me dejes, no me sueltes, esta vez te pretendo cuidar...

1/07/2012

He luchado a ciegas por tí. He perdido amistades, demasiadas. He perdido mi tiempo, y tu has malgastado el tuyo. He perdido esas ganas de confiar en todo el mundo sin razón alguna. He perdido pedacitos de mí para intentar llenarte. Mi felicidad y mi sonrisa también han preferido perderse junto a tí. Pero sabes que? Que me la suda. Ahora llego a casa con ganas de llamarte, y valor para hacerlo. Pero no lo hago y entonces pienso y digo, para qué? Para que vuelvas a hacerme daño? No cariño, ya no soy la misma idiota que entre tus ojos se perdía. Esa quien descubría lo que te gustaba y te daba el triple. Vas a ser tu quien llore esta vez por mí. Apuesto que, ahora, si lees esto, te vas a estar cabreando y buscaras un porqué de la situación que tenemos tú y yo ahora. Y la encontrarás. Hiciste mucho el gilipollas, y tarde o temprano me perdiste. Luego irás a por cualquier niña tonta que quiera pillar, pero no te llenará y te comerás la cabeza pensando en que te falta para completar esa felicidad que jamas llegó a estar llena. Y justo ahí pensaras en mí. Pero las cosas ya no serán igual que eran antes, te lo advertí. Fuiste importante para mí, pero...por tan poca felicidad vale la pena tanto sufrimiento? No. Pero esto no es del todo cierto... Había mucho dolor, sí, pero el amor que teníamos no se comparaba con nada, o eso decíamos.

27/08/2012

No sé si puedo seguir queriéndote  Entiéndeme  vale? Al menos inténtalo  No quiero estar contigo, me da igual que me quieras.. No es que estés mejorando con los años como la gente joven, tu empeoras, sobretodo en la manera esa que tienes tan tuya de tratar a la gente. Ya no necesito nada de tí, solo te pido que me regales momentos.. No puedo desintoxicarme de tí tan rápido como cortar de golpe, quiero cada día un poco menos de tí hasta que al fin, no me preocupe no escuchar ese te quiero antes de irme a dormir. Fingimos que nos va bien y que no hay ningún problema, pero falta demasiada chispa, no me aportas lo que me aportabas antes, y ya no confío en tí ni un poquito. Lo siento si con esto te hago daño, pero yo no quiero estar junto a tí. Llevo demasiado tiempo luchando por algo que no va a pasar, llevo demasiado tiempo luchando para que me quieras, y como mucho he conseguido que me quieras un minuto.

13/10/2012

¿Me puedes explicar a que mierda de juego jugabas? No, enserio.. Si incluso después de cortar pensaba que alguna vez me habías querido. Pero ya he abierto los ojos, y nunca, repito nunca, nadie me ha hecho sentir tan imbécil como me llegas a hacer sentir tú. De verdad, no entiendo nada, parecía que estuviéramos hechos el uno para el otro, parecía que me querías  o al menos que te gustaba .Que tonta fuí. Y ahora es cuando me doy cuenta, nada de lo que decía era verdad, ni de lo poco que demostrabas  Me doy cuenta de que he estado siempre para tí, y que tú solo estabas por mí cuando tú mismo lo necesitabas. Me doy cuenta que solo contaban los besos, los abrazos, lo físico. Me doy cuenta de que mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que me dabas. Me doy cuenta de que todo eran ilusiones mías, me doy cuenta que ya están rotas. Me doy cuenta que nunca me has echado de menos. Me doy cuenta de que solo me has utilizado, y que te has reído de mí. Me doy cuenta de que fuí tonta al volver siempre que lo necesitabas  Me doy cuenta que me mentías en la cara y me quedaba ciega. Me doy cuenta que lo único que queda es..nada? Me hiciste creer que me querías y de eso ni un poco. Y me ha costado darte cuenta eh.. Y al reaccionar, ya no es como antes, ya ni pienso que durante el tiempo que estuvimos juntos fue bonito, que pudó serlo, pero por tu parte no sentías nada. Y te paras a pensar, y no te puedes creer lo tonta que has sido durante todo este tiempo, te sientes impotente y rompes a llorar. Ya nunca vas a volver. Ni cuando él quiera y tú también  Ahora toca reprimir las ganas, menospreciar sus miradas, sus abrazos, sus besos..todo. Simplemente son cosas que verdaderamente nunca llegaron a existir. Ya no importa lo que sientes por él, ni lo mucho que le eches de menos. Ahora mira por tu felicidad, y que le den por culo a los tíos. Porque al fin y al cabo una mujer sin hombres es lo mismo que un pez sin bicicleta.


14/11/2012
Creo que nunca había pasado tanto tiempo sin verte. Y aunque me duelan hasta lo huesos al decir esto, lo prefiero así. No logro recordar tu color de pelo cuando le daba el sol, ni lo mucho que me gustaba cuando te lo acababas de cortar. Tampoco me acuerdo de mí sonrisa reflejada en tus ojos miel. Ni el calor que sentía cuando hacía frío y me abrazabas, allí donde no había nada a los que temer, en tus brazos. Tampoco recuerdo el sabor de tus labios, ni lo que me encantaba que me acompañaras a la puerta de mi casa siempre, para que no andara sola. Tampoco me acuerdo de porque me reía de tus bromas tan sumamente tontas. No recuerdo el olor de esa chaqueta que me dejabas cuando llovía  ni lo preocupada que estaba cuando por eso tenias que volver a tu casa en manga corta y por eso te refriabas  Tampoco recuerdo porqué me ponía tan roja y tan imbécil cuando jugábamos a nuestros juegos de niños pequeños de quien besaba a quien, y las tonterías que me decías para que te abrazara. Y menos lo que sentía cuando derramaba lagrimas porque no estabas a mi lado, y es que ya no estas. Y sigo sonriendo, como nunca, mejor aún. Pero aun así me gustaría saber de tí. Joder, que asco me da el mundo cuando pienso en el ayer. Voy a dejar de hacerlo, que te den por culo bonito, aquí se acaba todo.